※以下、本を参考にして私は今回こう読んだ、の例なので

膝の痛みがご自身にある場合は本を参考に症状が出始めた頃と照らし合わせることをお勧めします。

読む際のポイントは

①まず本で意味を調べて、そこからピンときた内容を書き上げる。

②症状が出たころ何を考えていたのか、振り返る。

そしてそれらを照らし合わせイメージを受け取る。

※意味がわからない時は “いつか受け取れる” と信頼して手放す。

です。

本の中で私がピンと来た部分をピックアップすると

膝の痛み

未来に対して柔軟に対応できない

頑なな態度を取るためにその人はメリットよりもデメリットを多く体験します。

あなたは自分が柔軟だと思い込んでいますがそれはとんでもない自己欺瞞です。

そんな思い込みはさっさと捨てるべきでしょう。

※「自己欺瞞」とは、自分に問題があることに気づいていない状態のこと。欺瞞とは、だます、あざむく、という意味。すなわち「自己欺瞞」とは、自分を騙している状態です。自分の良心や本心に反しているのを心のどこか知りながらも、それを正当化している状態です。

（右なので “与える” という意味も。）

もうこの時点で、“私の頑固さ出たか…” という感じなのだけど

調べた当初はあまりピンと来てなくて。

出始めた頃何を考えてたか振り返ると

仕事に関わることばかり頭を占めていた。

うん、ピンと来ない。

その少し後（症状が出たあと）昔のことなど聞かれ

父のことに関わる罪悪感の強さがまだまだ強いことに気づいて。

それを踏まえて振り返ると

みんなでワイワイすることだったり

深く仲良くなる行為を好まないというか、

できるだけ避けて通っているというか、

長いことそういう状態だった。。。もちろん、できる時もあるの。

だから気づいてなかったけど、人と交流したい気持ちがある割に

近寄ってないというか、

つい仕事のことやりたいことなどが頭を占めていたので無自覚だったけど

交流が欲しい気持ちはずっとあったんだよね。

でも深く仲良くなることとかに抵抗が出るというか

気持ちはあるのに行動が伴わない。

仲良くなりたいなと思っても思うだけでなかなか声もかけられない。

相手の迷惑にならないように、とか

きっと忙しいだろうから、とか

自分で何かしら気持ちが出てきてしまって動くということができないで居た。

自分もやらなきゃならないことがあるし、とか

色々と自己欺瞞してたんだな。

それがいよいよ自分を苦しめているよって

それを教えてくれたんだと思う。

以前と比べると、どうしてこうなったのかなと

まるで他人事のように感じるほど…

もうね、本当に無自覚過ぎて、、、怖い。

上記のピックアップはリズの本からなのだけど、

ルイーズの本で痛みは罪悪感という一文があって。

（膝がピリッと痛いので）

私の周りでも、継続的な痛みに悩まされている方も

罪悪感を持たざるを得ないような状況以降、痛みが続いていて。

対策は “罪悪感を手放していく” ということなのだけど

膝の症状はなかなか治らないというのも

頑なな気持ちを変えていくのに難儀するということ。

頑固さ、、、手放したいっ！

本の中にも罪悪感についての手放し方があるので熟読してみてくださいね。

（事故参照）

で、膝が痛くなる少し前

自分の望みを知るテストみたいなのをやった時に

10くらいの望みのうちのひとつが “家庭を作る（家族を持つ）”だったんだけど

そこは全然手付かずやなーと思ってた。

他のことは日々得られていたり、たまに得られていたり向かっているところなのに。

もー。

思い当たる節がありすぎて。

パソコンの件もあって気持ち切り替えるいいタイミングになりました。

（データ救出できたよ！でもソフトに対して本体が古いようで買い替えることに…）

これらのことを受け入れるのがまず重苦しく　私にとってはとても辛いことだったようで、

それに気づいてから内省する時間を沢山とっています。

少し前ならこのお題についてこうして向き合う時間を取ることも難しかったと思う。

でも、だからこその今なのかもしれない。

そしてもっと以前だったら、パソコンの件もゆったり構えようと思わなかっただろうし、

なにか急いでしまっていたかもしれない。

落ち着いて向き合える時間を与えてもらえたんだなぁ。

私にとってとてもハードルが高い課題なので

向き合いながらじりじりと進もうと思います。。。

今回の膝の痛みは

仕事のことばかり熱中して自分では気づけていなかったけど

それらは自己欺瞞からくるもので

人との交流を本当はもっと持ちたいのに

それを自分で許すことができてないことで未来（脚）のしあわせを自分に与えていく（右）行動が欠けてますよ。

もっと柔軟になって！！！！

というお知らせ。（あくまで今回の私の場合、ですよ）

自分のことって本当に見えてないよね。

色んなことが繋がって気づきが起こると

涙出たり、ぐったり疲れたりする。

（今回どちらもありました）

かなり前にも親を置いてしあわせになってはいけない

という自分の制約があることに気づいて

色んなことをしてきて自分に好きなことをさせてあげるということは

大分できるようになったのだけど

罪の意識があると

“望んではいけない”ってなっちゃう。

そしてそういう状態にあることすら自分ではなかなか気づけない。

そしてやっぱり自分を解放して楽しむってこと自体

想像してみても “今は…”という気持ちにすぐなってしまう…w

特に今は父の様子が気になっているので

ブレーキかかりやすいのかもしれない。

ざわざわしながらも進もうと思うのだけど、

“今でしょ？” って時を見かけたら背中押して貰えたら嬉しいです！

どうぞよろしくお願いします。

しかしこのタイミング本当にありがたい。。。。。

症状から自分を知るのも結構体力気力を使ってしまうので

自分にとってとても重い課題に向き合う必要がある場合

ゆっくりと時間をかけてあげたり

向き合うこと自体も時期をみて、無理しない方が良いです。

向き合いたい時に向き合える分だけ。

一旦区切りつけたら少し体も心も休ませて。

癒されること

楽しいことを自分に与えてあげてくださいね。

で、このことをきっかけにまた次の内省へと続くのですが…

それはまた近々。

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