ちょうど一年前くらいに

父の体調が悪くなって

それをきっかけに記憶を溜め込んだ箱の蓋が開いたようで

フワッとその中の記憶が出てきただけで

体がワナワナして、

ちょっと仕事できないかも、という感覚になった。

向き合うどころじゃないなと

蓋を閉めようとしたけど

閉めるのでさえ数日かかったくらい。ということがあったの。

その箱の中身は

私がここに戻ってきた頃からの体験が詰まっていて

思い起こせば

トラウマがキツくて父と会うだけで涙が出てきてしまう状態で

涙が出なくなるまで一年かかったの。

そんな中なぜ父がこうなったのか

他にも色々とわからないこと、おかしなことが多々あって

全てのことがわかるまで4年くらいはかかったかな、

私も学生時代5年暮らした街ではあるけど

18年振りだし、

雪のある生活、交友関係や仕事も一から、

他の家族のサポートはほぼ無し、

わからないことだらけ、

父の状態もジリジリと悪くなる。

そして父が体験してきた余りにも酷い体験を知っていく。

頼れるはずの人がまさかの、、、

ということがあちこちであったり

それこそ親族関係にある、小さい頃から知っているあの人が、、、、

信頼ということがガラガラと崩れ落ちていく体験をして

どうやら余りにショックが大きかったようで

思い出すことすらままならなかったの。

それがひとまとまりに箱に詰められていたようで。

それを開けてしまうと

行き場のない怒りや憎しみ、復讐心が発動してしまう状態だったの。

そしてその怒りは自分にも向けられてしまう。

父を助けられなかったという後悔で。

当時の私には受け止めること自体が難しいことばかりだった。

去年その箱の整理は危なくてできなくて（それに手をつけたら仕事できる気がしなかった）

誰かに助けてもらいたかったけれど

似たような体験を経ていまは癒されているような人か

霊的な力があって大きな視点をくれるような人でないと難しくて

色々探してみたけどその時は良い人が見付からなかった。

でも父が亡くなる前に整理しないと、

亡くなったショックと同時に彼らへの復讐心と向き合うのは

私の負担が大きすぎるので避けたいと思っていて。

どうにかしたいけど、どうしたら良いだろう、、、と思いながら過ごしてた。

先日書いた件があった後に

去年とは違う感覚でその箱の中身がポンと現れた。

父の調子が悪くなったわけでもなんでもなかったのに。

でも、以前と違って思い出すということをしても

体がワナワナしなかったので気持ちを整理することにしたの。

今なんだ！と思って。

その数日後、父の体調が悪化。

もーーーー心臓に悪い！

でも有難いことに、回復してくれて。

また箱の整理続行中。

でも、関わった人が多いこと、

一度や二度ではなく長年に渡ったこと、

どう考えても許せないような数々のこと。

今までも家族のことでいろんな手放しをしてきたけれど

また全然違う手放しが必要で正直相当キツイ。。。

なんというか、ちょっと疲弊してきて抜け殻になってる。

でももう、憎んだまんまの自分で良いかなとも思う。

復讐したいまんまの自分でももういいかなと。

（復讐を実行する、のではなくて、自分を急かさない、時間を与えるという意味で。

20年前の私なら復讐実行してるわー）

でも彼らを許せない、その思いが自分ももっと出来たんじゃないか、という思いに繋がって

しんどいのはしんどい。

でも今回、思い返すことができるようになっていてそれだけでも進歩かなと。

自分、成長したね、よく頑張った。

こうしてブログに書けてるしね。

ちょっと色んな面で切り替えていかないとと思ってる。

何もかも1人で抱えなくちゃいけない状態の中、突っ走ってきたけど

もーちゃんと過去にしてしまわないと私の人生が勿体無い。

“手放してしまうことで徳を積むことになる。

手放すことはあなたが徳をすること。”

というメッセージを貰ったけど、いつになったらできるかな。

無理せず進みまーす。（気力なし…笑）

昨日オイル交換して貰った際に “バッテリー弱ってるのでお気をつけください”と

言われて、

あれ？バッテリー新しくしたはず？と確認したら1年半前に交換してる。

私が調子崩すと、車の調子悪くなることがあったけど

今回もリンクしてる。。。

御自愛専念します。。。

※箱の整理はせずとも御自愛三昧で癒して行ける人もいるようです。

が、私の場合はどうしても出てきてしまってその度にうなされたり、睡眠の質が悪くなったりと

整理する方がメリットを感じるので、できる範囲で整理してます。

自分に合った方法で癒すのが1番だと思うのでご無理なさらず。